冷笑话吧，求几个冷笑话
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时间：2024-12-03 23:43:13
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1，求几个冷笑话
一天小白兔来到包子店问老板“有没有十个豆沙包、八个莲蓉包、五个叉烧包？”老板说“没有”小白兔点点头就走了第二天小白兔又来了问老板“有没有十个豆沙包、八个莲蓉包、五个叉烧包？”老板还是说没有，叫他明天再来第三天小白兔来了还是问同样的问题老板很高兴说“现在有了。。”小白兔说：“那好，给我一个叉烧包。” 为什么超人要加着肩膀飞吗.因为他有个公事包在加着.如果两手都松开就公事包就掉了,所以吗.呵呵嘻嘻和哈哈是好朋友,一天,哈哈死了,嘻嘻去吊唁说:哈哈,你死了.哈哈的妈妈气死了,嘻嘻又说:哈哈,你妈死2，QQ吧
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1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。 2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……” 3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。 曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。 华佗，卒 4、“医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字。” “高压锅。” 5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~ 6、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 7、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。” 8、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？” “在买水果” “哦！吃前一定要记得洗啊！” “没事儿我买的香蕉。” “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！” “……” 9、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。 10、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。 什么营养学家你个骗子！！！！4，给几条超级爆笑的冷笑话吧
★一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”。 ★一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” ★我在学校入团时，只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）。我们的团支书主持的时候张口就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 ★一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” ★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子大叫：“你胡说，我又不是不傻！” ★一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” ★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，“哐”一下就把电话挂了。 ★我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！” 大嘴 周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！ 一个人想过一座独木桥，但是他后面有老虎前面有狮子，他怎么过去？5，有什么冷笑话
靠前年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：第五年……我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”有两个香蕉在散步，走着走着前面的香蕉觉得很热 就把衣服脱掉了 结果 后面的香蕉滑倒了从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我８ 别烤来吃啊 那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题 鱿鱼很开心说 你拷吧你拷 然后人就鱿鱼给烤了||| 从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼. 2、从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的象风筝 然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈 妈妈 我的脸蛋很象风筝么? 妈妈说 谁说的你1点不象风筝啊~~~ 然后男孩点点头 走出门口 然后他就飞起来了...||| 2、从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的象风筝 深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： "你好大胆, 敢夜闯白宫！" 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： "飘柔，就是这样自信!" 深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： 有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么？ 2。透明的剑是什么剑？ 3。有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的靠前句话是什么？ 4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床？ 5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它们为什么不打招呼？ 6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来，有什么不同？ 想知道答案吗？ 先自己好好想想吧 揭晓答案 1。叫救命~ 2。看不见（剑） 3。喵~ 4。是公鸡，因为太阳不会叫 5。因为它们不熟 6。一个是：嘭——啊，一个是：啊——嘭 6，有什么好笑的冷笑话
有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！1、两学生没有交作业被老师留下来： A学生指着B不满地问老师：“为什么我要天天交作业，而B就一个月才交一次？！”老师扶了扶眼睛，暗笑着说：“因为你吃的方便面是日清，而B吃的是四洲（周）！！”2、变态楼主：真想到韩国去。然后…暴强回复：死在那边…3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。 回复：伍佰的爸爸真惨那…4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 从前，有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在靠前只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 亲了长颈鹿一下。有一个人还有一只老虎同时被绑在树上、绑老虎的绳子下面有根蜡烛、绳子就快被烧断了…如果被烧断老虎就会把人吃掉、到最后人却平安无事、原来在最后、人对老虎说、“Happy Birthday”、老虎就把蜡烛吹灭了…7，冷笑话谁会说来一句吧
儿子刚刚学书法，对字体还掌握不够好，经常张冠李戴。于是，我一有机会就拿这些有欧体、柳体、赵体等字体卡片不厌其烦的让他辨认，以提高它的识别能力。 星期天，我带着儿子去公园玩。我看到雕像身上有几个漂亮的欧体字，便问儿子：“宝贝，告诉爸爸，这是什么体？” 儿子抬头看了看雕像，不假思索地答道：“裸体。” 1、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 2、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 3、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。 4、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 5、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 6、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 7、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。8、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 9、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" 10、 三个人比赛拉屎 靠前个拉了一个圆形,他们跟惊叹 第二个拉了一个S形,他们又很惊叹 第三个拉了个金字塔形,他们慌了 问他是怎么拉的 他说 我拉完以后用手捏了捏 小明QQ刚换了个头像见着一个网友就问你看我的头像牛B吗网友过了一会儿回了一个字像Ａ ：你妈小时候打过你没有．Ｂ ：当然打过．Ａ ：神了．Ｂ ：＄＾＆％＾％（）有个故事,一开始很恐怖,. 后面很伤感..< 从前有个鬼 . 死乐.
